archaeon

en fin sommarklänning, ett fräsigt partyhalsband, några snygga burkar, en intressant bok och en lunch som inte är choklad.
Ska det vara så svårt att hitta?

..."Mmmmm, bridgeblandning!!" tänkte jag "..undrar just om jag ska köpa en påse?"
och blev plötsligt trettio år äldre.



Stor dag för mig idag.
Jag räknade kassan helt rätt.

Idag fick jag slänga massor av bröd.
Slänga. Bröd.

Mitt hjärta blöder

Det var en något omtumlad Annka som igår vid lunchtid tog en snabbusch, klängde på sig kläder och tog sig de fem minuterna till det hem som bara igår morse var farmors hem.
Det var en något domnad Annka som fick kramar av Kusinen, kramar av Farbrodern, kramar av Pappan.
Och fck ta farväl.
Farväl av fågelungsfarmorn som alltid funnits där.
Och fanns där nu, fast ändå inte.
Fanns utan andetag, utan ansiktsdrag, och utan farmor.

Och hon grät inte.
Hon tänkte bara på allt som funnits och allt hon fått, och på att lilla farmor nu inte behöver oroa sig mer, eller lida mer.
Och på att vart hon nu än är eller inte är så har hon nog det bra. Bättre än här.

Och jag tog farväl.

Sen var det solig bil, skjuts till hemma-hemma, omställning, fler kramar.
Och det blev en ganska bra dag.
Jag fick se kusinens små underverk för första gången, ett tvillingpar som kom någon gång i februari och som jag länge velat se.

Och jag då, jag som inte tycker om barn, är lite rädd för barn, jag som vlle se och kanske bara hålla en liten stund, jag fann mig själv med en liten, liten minimänniska i famnen.
Och jag släppte inte taget på fyra timmar.
Han rörde på sig och tittade, hickade och såg.
Jag fck ont i ryggen.
Han somnade och sov hos mig.
Och han var det finaste som fanns.

Vi åt middag och pratade.
Vi tog hant om barn och tittade på kort,
Vi såg på tv och trivdes med varann.
Vi levde vidare.

Idag städar jag åt mer inneboende släkt, och ibland tänker jag:
Oj, nu finns inte farmor.

1907-12-08 - 2009-05-17

Lilla farmor, nu får du sova i ro.

Idag var jag hemma-hemma igen ett tag.
Föräldrarhemma och uppväxthuset.
Förutom kärlek och nostalgi när man skådar att utejulgranen fortfarande står på gården och fascinationen av ett kylskåp som innehåller lyxarticklar son nyponsoppa, två sorters yogurth och färska grönsaker hände det inte mycket.

Jag kände mig ytterst sexig i arbetshandskar och lånad tjocktröja när jag staplade ved, jag pratade så mycket att jag tror att mamma var ganska glad att jag åkte hem.
Jag åt lammkotlett och rabarberpaj så det kändes som om jag aldrig skulle bahöva mat igen, och jag snodde med mig en kasse diverse lyxartiklar från kylen.

Mamma ställde den vanliga frågan: hur det känns att bo själv.
Jag svarade det vanliga svaret: Jag vet inte, jag tänker inte på det. Jag bara bor.
...Ibland käns det skumt.
 
Sen åkte jag hem igen och gick vacker promenad med underbara älskade och så var vi awesome och ungdomliga och spöade varandra i yatzy.
Det är då jag älskar honom som mest.
Förutom jämt.

Tulpaner är hen högst överskattad blomma (förlåt mamma).
Jag har inget som helst emot dem, men kan inte över huvud taget förstå varför alla planterar stora, formlösa klumpar av färg över hela staden.
Ointressanta klumpar av färg dessutom, som en sladdrig blobb.

Vad värre är att min hyrestgärstförening uppenbarligen funnit att plantera vårblommande buskar vid varge port på innegården där jag bor en bra idé.
Blommorna på buskarna är vita och fina och påminner lite om hägg till utseendet men herregud vad de luktar!
Det enda i blommväg som luktat värre är rönn, som luktar utedass.
De nu omtalade blommorna luktar unket sött och vedervärdigt mystiskt och dessutom fruktansvärt starkt.
Tänk på alla allergiker!! De måste ju få mindre syrebrist och kopiösa andningsbesvär varje gång de försöker ta sig hem!
Tänk på mig! Jag måste lukta på blommorna och få kvälvningar varje gång jag försöker ta mig hem!
..och det händer ofta!

I övrigt är våren som vanligt.
Varm, äcklig, och solig.
Dödar min hud, tvingar mig i oanständiga kläder och ser till att jag måste äta glass hela tiden (något som varken min figur eller plånbok har råd med).
Däremot kan jag cykla och ha solglasögon.
Då känner jag mig alltid tuff och snyggast i världen.

Helgen började i tisdags.
Med ett besök hos lilla farmor. Lilla farmor som alltid och lika liten och fågelunge som hon alltid är.
Lilla farmor.
Sen bil med pappa.
Jag är kung på att övningsköra och jag känner maktruset inom mig när jag pressar på gaspidalen och svischar fram genom landsbygden i 70 kilometer i timen. Och adrenalinhalten svänger i kroppen som ett bipolärt gummiband mellan egotripperna och panikattackerna.
Sen fick jag ett paket fisk, en påse ris och en flaska olivolja.
Jag är rik.

Onsdagen far fantastiskare än fantiskast.
Tre timmar buss, bilkö, stressmiddag med max, och cider med glada vänner.
Tunnelbana till mosse backe.
Jan fransisco, Martin Bianco, Elvis, Anders, och självklart.
Han
Lars vegas.
Och tillsammans blir de världens största trio på fem.
Lars Vegas Trio.

Och konsertn satte igång.
I guldkavaj och skavande dressmankalsonger är de ändå världens bästa lajvband, och publiken, som den nu var, var vild och galen.
Vi hoppade, och dansade, och tjoade som galningar.
Vi sjöng med, vi skrattade och vi skrek oss hesa.
Min nostalgi var högre än ett höghus på extecy, när jag klappade i händerna och hoppade upp och ner för att min hjärna tillfälligt glömt bort vad man annars gör med en normal kropp.
Jag fann mig själv sjunga låtar som "jag vill vara din, Margareta" och "Barbiegirl" för full hals, och jag älskade det.
Jag skrattade åt Anders och humor som inte går ihop.
Jag skrek och kände för att svimma när Elvis strippade och visade sina håriga vader för publiken.
Jag skrek och buade när de försvann från scenen och jublade med resten när de kom tillbaka.
Vi var den bästa publik de någonsin haft, och det är inget de säger varje gång.

Konserten tog slut.
Stum, domnad och döv gick jag ut på stockholms gator. Tog mer cider med glada vänner.
Och var lycklig.

Torsdag var det bio.
Buss till hemstad och sen bio.
En djärv järv såg vi och jag njöt även av det.
Trots mina starka farhågor var det en fräsig underhållningsfilm som kittlade i mitt sinne för maxade klisheer och frän action.
Klassiska scener efter klassiska scener avlöste varandra fullproppade med snygga effekter och mättad figting.
Klart värld att se, och en bra öppnig för långa konversationer och många timmar framför datorn,där vi senare på kvälln läste stasen för varenda hjälte som marwel någonsing gjort. Käns det som.
 Vi diskuterade och argumenterade.
Sen klagade vi och lovprisade.
Gick igenom varje del, varje exmänniska, och senare även de andra superhjältarna och superskurkarna på internet.
Såg fram emot fler filmer.
Ser fram emot fler filmer.
Sen sov vi.

Igår var det fika på stan.
Leta på stan.
Fina människor på stan.
Det efterlängtade partiet yatzy.
Många kakor.

Igår var det fest.
Fest med lekar och stå i.
Twister, charader, doppa flaskan och äta mumsmums.
Och lite mer vuxet med ölhävning och lappleken.
Mitt lag vann.
Vi var bäst.

Idag är det lördag på riktigt och helgen är int slut än.

Att må alldeles för illa av alldeles för mycket godis.
Att sitta på en rosa filt på grönt gräs.
Varma kvällar och fint prat.
Ljusa kvällar och härliga skratt.
Mjuka soffor och tvserier om natten.
Fria cykelturer och tomma gator.
Det kanske är världens bästa lördagkväll.

Nu var det väldigt länge sen jag skrev igen.
Jag har stirrat in i datorn på det blanka inlägget alldeles för många gånger.

Har velat skriva om de varma dagarna, om våren.
Har velat skriva possitivt och muntra upp er.
Se: jag kan också vara glad!

Jag hatar sommaren, jag hatar värme och jag hatar sol.
Vrångt går jag omkring i mössa och tjocktröja bara det går i den säkert hundra grader varma solen. 
I solglasögon och jeans hatar jag världen för att den plågar mig och bränner mitt skinn av kroppen.
 Jag älskar sommarkvällar.
Förutom myggen strövar jag lyckligt omkring bland lättklädda glada människor där staden luktar grillat och sommaren är här.
Det är lycka.

På dagarna vet jag inte vem jag är längre.
Jag vet inte om det beror på sysslolösheten, sömnbristen, dig, eller alla nya människor.
Eller på bristen av gamla.
Jag är trött på att skylla på italienresan. Den kommer jag aldrig att ångra hur mycket jag än vill...

Jag är stressad.
Konstant jättestressad där alla val och alla situationer som inte involverar mig, en säng, och en dator eller bok gör att jag bara vill dö.
Eller försvinna.
Jag är osäker. Sysslolösheten dödar mig och jag blir osäker på vad jag vill och vad jag gör.
Vad jag ska göra i höst.
Jag känner mig misslyckad som människa och känner att jag sösar bort mitt liv på ingenting.
Och eftersom det är jag; så är jag gammal, och det är redan försent för mig att leva.
Sen kommer jag på mig själv med att vara korkad och känner mig misslyckad för att jag känner som jag gör.

Jag drar mig bort från er.
Orkar inte vara nära.
Orkar inte prestera.
Vill inte lita på att ni älskar mig, att ni vill ha mig med, att ni finns för mig.

Sista april var både underbart, helt fantastiskt och det största slaget.
Sorella och jag levde livet.
Som bara vi kan.
Kärlek och lycka, sommarklänningar och serier, låg humor och långa konversationer, mammafika och mjukglass.

Elden på kvällen var vacker.
Mysig, fin.
Du höll om mig och jag fick varckra kramar vid majkasen.

Och ändå beslutade jag mig där för att kanske aldrig mer.
Kanske aldrig mer vara med de nya, inte mer finnas hos er.
Jag kanske inte orkar längre.
Ändå.

Gud jag vet inte.